大人は楽しい

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ますみ

少し前の記事に「雪だるま式」は「借金」に掛かる枕詞だと書いたが、今日のニュースで「桑田真澄・電撃引退!」という見出しが使われていた。
「電撃」は通常「移籍」か「結婚」に掛かる枕詞だよなあ。


桑田真澄は、今後おそらく破られないであろう記録を持っている。
PL学園1年生の夏に達成した、甲子園での最年少優勝投手(学制改革以後)である。
桑田真澄は4月1日生まれ。15歳4ヶ月で優勝投手になったわけである。

今後、地球温暖化か受験戦争が加熱して高校野球選手権大会が7月に開催されたりしないかぎり、きっと破られないであろう。

桑田真澄は野球ファンから人気のある投手とはいえないが、プロの一流投手たちが「尊敬するピッチャーは桑田さんです」と口をそろえるところを見ると、玄人受けするいい投手であったのだろう。
礼を欠かさず、不惑を過ぎても先頭に立って練習していたというから、人間性も含めての高評価であったのかもしれない。

いい投手でした。合掌(死んでないか)。
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by uso8000000 | 2008-03-27 18:57 | 日記

名句を読む

春の夜のこんばんは。
のっけから話がそれますが、こないだ新聞に
「横綱同士の二場所連続千秋楽決戦は十数年前の曙・貴乃花以来。そのときは春は曙、夏場所は貴乃花が優勝した」
と書いてあって、「春はあけぼの!」とちょっとうれしくなりました。


さて「名句を読む」の時間です。
「詠む」ではありません。鑑賞の時間です。

本日の名句はこちら



  花粉症 くしゃみがでるし 目もかゆい



僕がさっき詠んだ句です。
この句の素晴らしさを長々と解説してまいります。



 まず上の句。
「花粉症」言わずもがな、春の季語ですね。
 この短い単語によって、春の訪れ、命の芽吹き、生命の持つたくましさ、新しい世代へとバトンタッチされてゆく遺伝子、卒業そして入学、愛するおじいちゃんとの死別、引っ越しシーズンが到来したことによる業者の繁忙、区役所窓口の混雑などを感じさせます。
 これは伏線です。句の冒頭でさまざまな予感を与えておき、後で巧みに回収しようと言う腹です。作者の見事な構成力、ひいては知能の高さがわかりますね。


 この流れを受けての「くしゃみ」です。
 言うまでもなく、「くしゃみ」は「花粉症」の縁語です。花粉症から導き出された「くしゃみ」という言葉、これはつまり花粉を吸ってくしゃみを出すことをイメージしてのものです。
 また、見てもらえればわかりますが、カナばかりで、文字に隙間が多いです。これは別れに伴う喪失感、空虚感を表しています。
 何の別れかといいますと、もちろん不治の病にかかった最愛の恋人との死別です。レイプ、誤解、薬物、売春、妊娠を乗り越えた上での最愛の恋人との死別ですから、これで涙を流さない人はいません。ケータイ小説が実証済みです。


「くしゃみがでる」の「でる」は当然、輪廻からの脱出であり、それと同時に「社会にでる」「旅にでる」「元気がでる」「悩んでる」「犬をなでる」「アメリカの小説家・フロイド=デル(1887〜1969)」を想起させるキーワードです。


 見過ごしがちなのが「でるし」の「し」です。
 これは接続助詞の「し」であり、この後に何かが追加されることへの予兆です。ここでも作者の優れた技巧を伺い知ることができます。


 下の句の「目もかゆい」で、はたして「くしゃみが出る」ことに対する追加がおこなわれました。これを裏付けるのが「目もかゆい」の「も」です。
「〜(だ)し……も」という表現を用いることで「くしゃみが出るだけではなく、くしゃみまで」ということを表す、高等な連携技法です。
「かゆいし」で撒いた種が「目も」で花開いたのです。今さら言うまでもありませんが、この「花開いた」は上の句の「花粉症」につながります。


 既知のことでしょうが、「目もかゆい」を額面通りの意味にとってはいけません。
 これは泣いていることの照れ隠しです。
「ちっ、ちがわい! 花粉が目に入って泣いてるだけじゃい!」というやつですね。
 いわゆる「ちがわい修辞」です。
 なぜ泣いているのかというと、もちろん飼っていたペスがいなくなったからです。犬がいなくなって泣かない人はいませんからね。


 ここで問題になるのが、誰がペスを飼っていたのかということです。
 これも俳句を学んだことのある人ならすぐにわかると思いますが、弘法大師です。日本語で主語が省略されている場合、それは弘法大師の行為を意味します。
 弘法大師ですら泣くのだから君たちが泣くことを恥ずかしがる必要はないというメッセージが込められているわけです。

 つまり作者はこう言いたいのです。



 顔を上げろ
 
 君は泣くことは恥ずかしがるな

 恥ずかしい君を泣くべきだ



 と。
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by uso8000000 | 2008-03-24 20:43 | ネタ

徒然浜

■「のれそれの造り」というやつを食いました。
のれそれというのは、ウナギとかの幼生のことをいうらしいです。
見た目は透明で歯触りはつるつるっとしていて、こんにゃくの刺身みたいな感じです。
Wikiで調べたらレプトケファルスという恐竜みたいな名前が本名らしいです。高知では「のれそれ」といい、淡路では「はなたれ」と呼ばれているんだとか。ひどい名前だ。いつかはなたれとアホウドリとバカ貝が手を組んで改名運動を起こすのではなかろうか。


■新聞に「高校生の6割近くが宮崎県の位置を知らない」という記事が載っていた。
そんなに知らない高校生が多いのか。
宮崎近辺に住んでいる高校生はほぼ10割が正解であることや、勘で正解した生徒がいることを考えると、相当数が知らないことになる。
一方で「大学生の5割がイラクの位置を知らない」と書いてあったが、これは知ってる人が多いなあという印象。
たぶんアメリカの高校生は2割ぐらいしか知らないぜ。やつらは世界地理に弱いからなあ。


■知り合いの女の子が彼氏の話をしていた。
「あたしと彼氏の休みの日が重なって、ちょうどTSUTAYAの半額デーやったから『スターウォーズ』を借りてきて観てん。あたしの彼氏、『スターウォーズ』が大好きで、何回も観てて、フィギュアとかもいっぱい持ってんねん」
 大ファンでフィギュアも持ってるのにDVDは持ってないのか。変な人。


■最近聴いたアメリカンジョーク
 人種差別反対論者がブッシュ大統領に抗議した。
「『スターウォーズ』にアラブ系の俳優が出ていないのは差別だ」
「いいんだよ、あれは未来の話だからね」

 怖い話だ。エスプリは利いているけど笑えない。
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by uso8000000 | 2008-03-22 19:02 | 日記

320(みつを)と326(みつる)

相田みつをとか326みたいに口当たりのいい言葉を並べ立てていっぱいお金がもらえる人になれたらいいな。
つくってみよう。




 いつまでも過去の失敗でくよくよするなよ

   誰もきみのことなんか気にしちゃいないんだから




 ダメなところも全部ひっくるめてきみなんだよ

   だってきみはダメなんだから




 晴れの日ばかりじゃない、雨の日だってある
 でもやまない雨はないんだよ

   まあずっと家に閉じこもっているきみには関係のないことだけど




 無理しなくたっていいさ そのままのきみでいてくれよ

   お願いだから今以上迷惑をかけないでくれ




 自分の存在は末代までの恥? そんなことないさ

   だってきみが末代なんだから




 がんばらなくたっていいんだよ

   いやほんとに頼みますから余計なことしないでください かえってアレなんで




 カビだってチーズをつくったり薬をつくったりするんだよ

   だからきみも自信を持ちなよ




 死のうなんて思うな

   生きてたって同じようなものじゃないか




 いつだって一人じゃないよ

   きみ程度の人は掃いて捨てるほどいるよ




 無理しなくてもいい つらいときには逃げたっていいよ

   そう、これまでずっとやってきたようにさ




 きみにしかできないこともあるんだよ

   きみを好きになることだ




 自分が世界一不幸だなんて思うな きみよりもっと不幸な人もいる

   きみみたいな子どもをもったきみのお父さんとお母さんだ




 これから先、きみの前にはたくさんのつらいこと苦しいことがあるだろう

   そう、あるだろう 





自分に刺さるのでこのへんでやめときます
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by uso8000000 | 2008-03-17 20:33 | ネタ

あをによし

 投資信託の本の帯に書いてあった言葉

「このしくみなら雪だるま方式で自然にお金が増える」


 「雪だるま式」って普通、「借金」にかかる枕詞だよね。

 「遊ぶ金ほしさ」は「犯行」にかかる枕詞。

 「うれしい」ときたら「誤算」か「悲鳴」だね。
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by uso8000000 | 2008-03-15 18:44 | 本の周辺

君はまだ全てが想像のstyle

プレイグヴァインでチーム戦やるみたいです。
だれか一緒に出ないですか。国籍年齢性別不問。

作戦会議はするつもりありません。
未投稿さえしなければどんなボケでもいいっす。
そんな適当なチームでよければ、誰か組んでくださいな。
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by uso8000000 | 2008-03-10 05:07 | 大喜利

諸君!!

【今日の一句】
ちょっと待て
けっこう残るぜ
洗顔剤


 ご存知でしたか。洗顔剤って口に入れると、しばらく味が残るんですよ。
 ええ、食べましたとも。歯磨き粉と間違えて。ところで歯磨き粉って、早く新しい名前をつけてあげてほしいですよね。粉じゃないですもんね。ジェルみたいなものですから歯磨きジェルってのはどうでしょうかね。でも歯磨きジェルってハリキリエンジェルみたいですよね。ハリキリエンジェルって何なんでしょうかね。聞いたことないですね。


 そうなんですよ、洗顔剤の味わいについてなんです。
 歯ブラシにつけて口に入れて「あれ? そういやこれ歯磨き粉だっけ」と思ってチューブの文字を見て「洗顔剤だあっ」って気づきました。口に入れてすぐ気づくもんじゃないんですね。味覚ってずいぶん遅れてやってくるんですね。触覚、視覚、聴覚、嗅覚、味覚の順に伝達速度が速いそうです、ええ。
 あ、でもこれ何かに書いてあったことじゃなくて、自分の舌のバカさを隠すために今僕が考えだした説ですから、他人には言わないほうがいいですよ。


 すぐに吐き出しました。もちろん口もゆすぎました。
 その後歯磨き粉をつけて歯を磨いたんですが、すごいですね洗顔剤って。ずっと味が残ってるんですよ。
 歯磨き粉も相当強い味じゃないですか。
 プリンとか食べた後歯を磨いて、前歯に「さっき食べたプリンのことだけどさ〜」って言っても、「え?プリンなんか食べてないっしょ」って答えますからね。それぐらい歯磨き粉って口の中の味わいを消すでしょ。あ、でも奥歯は「俺かすかに覚えてる。プリン食べた気がする」って答えますね。それは奥までしっかり磨けてない証拠だ。


 ずっと洗顔剤の味が残ってるんですよ。みなさん洗顔剤の味って知ってますか?
 どういったらいいんでしょうかね。ちょうどパエリアとチーズフォンデュをたして二で割ったような味ですかね。どんな地中海風洗顔剤だそれは。
 そんなわけないですよね。まずいですよ。苦みもありますけど、唾液と結合して変な化学反応を起こしてるような味がしますね。
 化学反応といえば、中学校の理科では「原子はそれ以上分割できないし、原子自体を変化させることもできない、また新しく作り出すこともできない」って習いますね。義務教育でああいう嘘八百を教えちゃっていいんですかね。同時に「一部の原子は自然界には存在しない」って教えますからね。明らかに矛盾してますよね。自然界に存在しなくて、新しく作り出すことも他の原子から変化させることもできなくて、じゃあどうして存在するんだってことになりますよね。
 ああいう教育現場にはびこる嘘に比べたら僕が書いていることなんて誠実すぎるぐらいですよね。あ、そういう理屈にはならないですか。そうですか。


 話を戻します。洗顔剤の後味の話でしたね。
 洗顔剤の後味が強いってことを知ってる人ってけっこう少ないんじゃないでしょうか。世の中にグルメと呼ばれる人はいっぱいいますけど、彼らのうちの何割が洗顔剤の後味の強さを知ってるっていうんでしょうかね。洗顔剤を味わってから他人の料理にケチをつけろって言いたくなりますよね言いたくなりませんか言いたくならないですよね。
 とにかくね、洗顔剤って口に入れるもんじゃないですよ。入れてもいいですけどね、あんまりおすすめはしませんよ僕は。
「洗顔剤を使用するときは使用上の注意をよく読み、かゆみなどの症状が発生した場合は直ちに医師に相談してください」と言ったのは第39代アメリカ大統領のジミー・カーターですが、彼の言うことももっともだと思いますね。


 だからね。口に入れる前にはよく考えてほしいんですよ。
 そりゃあね。後先考えない向こう見ずな行動ってのは若者の特権ですけど、だからといって洗顔剤を口に入れなくてもいいじゃないかと思うわけですよ。二階から飛び降りれるかと言われて実際に飛び降りちゃうのは、向こう見ずとかじゃなくてバカなんだと思いますよ僕は。
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by uso8000000 | 2008-03-07 21:29 | ネタ

人類への警告

【今日の一句】

玄関で
テニスをするのは
およしなさい


 なぜなら、非常にやりにくいからです。
 嘘だと思うなら、実際にやってみなさい。
 対戦相手を見つけだして、審判を雇って高い所に座らせる必要はありません。壁打ちで十分です。それだけで、いかに玄関でテニスをすることが無謀であるかがわかるでしょう。


 まず玄関には靴が置いてある。一人暮らしでも最低二足ぐらいはあるのではないでしょうか。五人家族だと、サンダルなんかも合わせると十七足ぐらいあるかもしれない。十七足ということはつまりあなた、その倍の三十四もの靴が玄関にあるということです。その上でテニスをするのですよ。想像してみてください。どうですか。
 サンダルや小学生が履いている安っぽいスニーカー(マジックテープでベリベリやるやつです)ぐらいなら踏んづけたってかまわないでしょうか、革靴やブーツを踏んだら形が変わります。痕がつきます。踏んだほうだってただじゃすみません。バランスを崩して靴の上にもんどりうって倒れること必至です。
 玄関に倒れ込んでみなさい。砂だらけになりますから。嘘だと思うなら実際にやってみるといいです。子ども部屋のカーペットの下ぐらい砂でじゃりじゃりになりますから。


 玄関にはたいてい靴箱があります。靴箱というのは文字通り靴を収納するための箱であって、これがあるおかげで我々は毎朝数多ある靴の中から自分の履くべきたった二つを探し出すという苦労から解放されているのですが、いざ玄関でテニスをするとなったらこれも競技の邪魔をしてきます。
 狭い玄関でテニスをすると(どんなに広くても四畳ぐらいのものでしょう)、必ず靴箱にボールが当たります。平らな面に当たったときはまだよろしい。おおむねボールはまっすぐ跳ね返ってきます。このときは平らな面に当たったことを己の信じている神仏に感謝すべきです。
 というのは、角のところやら妙に出っぱったところやら(扉つきの靴箱を据えている場合は)扉の手をかける部分に当たったときのボールの行方は、まったくの予測不能で、まさに神のみぞ知るといったところだからです。扉の手をかける部分にボールが当たったとき、あなたは量子力学の不確定性原理がいかなるものであるかを完全に理解することができるでしょう。
 靴箱に当たるのはボールだけではありません。振り回したラケットも靴箱に当たります。その場合、ラケットだけが壊れておしまいといった単純な話ではおさまりません。
 ラケットが壊れるのはもちろんのこと、靴箱にも傷がつきます。ラケットを握っていたあなたの腕にもかなりの衝撃が襲いかかります。さらには「玄関でテニスをするなってあれほど言ってるでしょうが!」とお母さんに怒られて精神的なダメージも負います。大岡越前守がいうところの四方一両損です。


 玄関でテニスをすることの難しさは、あなたにテニスという競技の奥の深さを教えてくれると同時に、己の無力さを嫌というほど思い知らせてくれることでしょう。
 ウインブルドンや全豪オープンに何度も出場したことのあるプレイヤーでさえ、玄関でテニスをすることを厭うといいます。まして川越市テニス協会主催の川越いきいきソフトテニス大会にすら出たことのないあなたがたにとって玄関テニスをすることは、南国で生まれ育って一度も雪を見たことがない人が単独での北極点到達を目指すようなものです。


 玄関テニスはあなたがたに乗りこなせるようはポニーではありません。手綱を食いちぎってしまう暴れ馬です。ラケットのガットまでも食いちぎられてしまいます。
 悪いことはいいません。玄関でテニスをするのはおよしなさい。せいぜいテニス部に所属する中学生のラケット置き場にするぐらいにしておきなさい。
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by uso8000000 | 2008-03-05 05:50 | ネタ

炎のイレブン

4人乗り軽乗用車に少年11人、トラックと衝突し全員けが
 (3月2日9時59分配信 読売新聞)

 2日午前4時ごろ、宮崎県延岡市松原町の国道10号で、同県北部の県立高3年の少年(18)が運転する軽ワゴン車が中央線を越え、対向してきた熊本市の運送業岩本英義さん(39)の10トントラックと衝突した。
 軽ワゴン車には18歳の少年11人(いずれも県北部在住)が乗っており、全員が病院に搬送され、運転していた少年を含む3人が全身を打って重傷、8人が軽傷を負った。岩本さんにけがはなかった。
 県警延岡署の調べによると、軽ワゴン車は定員4人のワンボックスタイプ。(中略)
 11人は同じ中学の同級生で、うち8人は1日に卒業式を終えたばかりの県立高3年生。運転していた少年は運転免許を持っており、軽ワゴン車は別の少年の所有だった。
 現場は見通しの良い直線で、岩本さんは「軽ワゴン車が前からふらつきながら来たので、ハンドルを左に切ったが、よけきれなかった」と話しているという。




 4人乗り軽自動車に11人乗って、カーブを曲がりきれなかったおバカイレブン。彼らに脳内インタビューを敢行した。


 ーどこに乗って何をやってたの?

少年01
「運転席に座ってハンドル操作をしてました」

少年02
「運転席の下にもぐりこんで、01の指示に従ってアクセルとブレーキの操作をしてました」

少年03
「ハンドル操作とブレーキを踏むのは同じ人がやったほうがいいと思ったんですけどねえ。
 僕は運転席と助手席の間で、ハンドルブレーキの操作を担当してました」

少年04
「ハンドルブレーキを使うのは駐車のときだけじゃん。
 僕は助手席に座って、左後方から来る原付に注意してました」

少年05
「もっと注意するところがあっただろ!
 僕は助手席の座席下にもぐりこんで、少年04のふくらはぎをマッサージしてました」

少年06
「原付に注意してるだけの人のふくらはぎは疲れないよ!
 僕は後部座席左に座って、少年04の原付チェックに見落としがないかチェックしてました」

少年07
「だから原付に対して過敏すぎるだろ。
 僕は後部座席中央やや左に座って、みんなが眠くならないように楽しい話をしてました」

少年08
「11人乗ってて眠くならないだろ。
 僕は後部座席中央やや右に座って、運転手が眠くならないようにコーヒーを渡してました」

少年09
「だから眠くならないってば。
 僕は後部座席右に座って、カーステレオの操作を担当してました」

少年10
「そこから操作するの難しいよ!
 僕は後部座席4人の上に寝転がって、主にエンジン系統のメンテナンスを担当してました」

少年11
「嘘つけ!
 僕は後部座席4人の足下で寝そべって、4人に踏まれながらエッチなことを考えてました」

少年01〜10
「すごい性癖!」




 ーどうして軽自動車に11人乗ったの?

少年01
「走れるかなと思ったんです。今思えば軽率でした」

少年02
「ドアから1人ずつ入っていって乗りました」

少年03
「『どうして』の意味が違うよ。
 僕は、ドキュメンタリー番組で南アジアのバスを見たからです」

少年04
「たしかにハコ乗りして走ってるけどさ。
 僕は、この車は11人乗りかと思ってたんです」

少年05
「その嘘、無理がありすぎるだろ。
 僕には4人しか乗ってないように見えたんです」

少年06
「もっと無理があるだろ。
 僕は、自動車じゃなくてバイクかと思ってました」

少年07
「もしそうだったらもっと無茶だよ。
 僕は、卒業してみんなと離ればなれになるのがつらかったんです」

少年08
「だからって1台の車に乗らなくても!
 僕たちは、ドアから1人ずつ入っていって乗りました」

少年09
「それ、さっき別のやつが言ってたわ。
 高校で習った物理では運動する物質自体の重さは考えないものとしてたから……」

少年10
「あー、たしかに高校の物理は理論物理だからね。
 僕は質量の大きい物質が高速で移動したらタイムスリップできるって聞いたから……」

少年11
「たしかにそうらしいけど、ケタがぜんぜん違うよ!
 僕は気持ちよかったからなんでもいいやって思ってました」

少年01〜10
「変態!!」
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by uso8000000 | 2008-03-03 05:55 | ネタ

愛すべきあなたがたへ

たかさんが「ほっとけない2008」という座談会を開いています。
「性犯罪者の再犯を防ぐには?」というテーマで、真剣に議論を戦わせようという企画です。

性犯罪者予備軍であるあなたがたにもぜひ参加していただきたく思い、ここに紹介します。

たかさんとアブノーマルセックスをこよなく愛するみなさん、ぜひ活発な議論をおこないましょう。そしてたかさんに更新の手間をとらせてやりましょう。




あ、そうそう、性犯罪者といえば、To菜果さんの続ナポリを見て死ねの1回戦投票がはじまっております。
「こいつはおもしろくないぜ!」というやつに投票の銃弾をぶちこんでやりましょう。
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by uso8000000 | 2008-03-01 05:20 | 紹介

移転しました。新しいブログはこちら http://dogdogfactory.blogspot.jp/
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